父爱如山。我有两个父亲，应该是两重山的爱，然而依稀的父爱久远了。心底留下的是无尽的思念和感伤。
生父是十几年前才找到的，我只尽孝道五年他就去世了。每逢清明节烧几缕纸灰表示哀思，我念的是他给了我血肉之躯，给了我生命，没有把我弃之荒野。滴水之恩涌泉相报，何况是救命之恩。 难忘的是养父那刻骨铭心的父爱，饱含心酸的父爱，难以割舍的父爱，多少年来交织在我心中，每每触痛，彻夜难眠。 养父把我抱回家时，我只有三天。父母连续夭折了三个孩子，我当然是掌上明珠了，何况生的聪明乖巧，人见人夸。三岁前我是在父亲肩上扛大的。不幸的是养母英年早逝，留下三岁的我和不足三十的父亲。更麻烦的是祖母、祖父、外祖父在同年相继去世。我真正的成为孤苦伶仃的没娘孩。外人几次劝父亲把我再给人，父亲总是摇摇头说舍不得。我依然坐在父亲肩头东跑西颠，只是少了母亲的呵护，少了一些漂亮打扮。 父亲的爱是粗糙的，远没有母亲的细腻。我整日泥里水里，父亲忙起来常常顾不上管我。一次我在水渠里睡着了，幸好被准备放水浇地的大人看见抱回，否则早被水冲跑了。不过父亲还是疼我的。一次我肚疼的满炕打滚，父亲抱着我放声大哭，婶娘喂了我点“ 宝塔糖”，第二天厕所里都是蛔虫。 父亲最终决定把我托付给可怜的外祖母。送我的那天，父亲背了我一路，他哄我说上厕所，等我明白时他已离开村，我从来时的路追了三里地，哭喊声传到走另一条路的父亲耳里，父亲流着泪走了。 父亲被铁路招工走了，他隔三差五来看我，每次依然把我扛在肩上，我抱着父亲的头，享受着父亲的晃悠。一直到七岁，我始终感觉父亲是世界上最疼我，最爱我，最亲我的人。 七岁那年，习惯了自我行动的我只身坐火车找父亲。一进屋我就扑到父亲怀里，父亲轻轻的把我推开了，我诧异的一看，才发现床上坐着一个漂亮的年轻女子，怀里抱着三岁多的女孩。我似乎明白了什么，泪水不由自主的滚落下来。父亲告诉我，这是新妈妈，以后大了，不要再让大人抱。我吃了一碗剩饭，含着泪离开一反常态的父亲。 从此，父亲再没有看过我，就是得病了也不闻不问，不管不看。上初中后我的伙食费常常断月，经常到地里偷着哭。一次因学费问题去找父亲，还没开口，就被继母用一盆水轰出门，我哭着跑着，父亲追着哭着。那种刻骨的凄凉影响了父女间的亲情。以致我结婚时拒绝继母的彩礼要求，父亲因此与我断交。我不再是他引以为傲的孔雀，他的家庭成员表格里不再填我。我成了彻底的孤儿。 随着年龄的增长，随着事业的如火如荼，我开始审视自己的不足，开始记忆童年的琐碎。我感觉在与父亲的关系上自己存在极大的错误。父亲在最困难时没有抛弃我， 这亲情有多重，能用数字说清吗？父亲为了我拒绝了多少提亲者，这牺牲有多大，能用金钱报答的了吗？父亲为了我受了多少气，能用断交对待吗？我责怪自己的任性，责怪自己的狭隘，责怪自己的不孝，责怪自己的自私。于是我和着泪向父亲道歉，父亲原谅了我，又接纳了我。我顶着继母的百般漫骂又一次踏进家门。 六年后父亲病倒了，我把他接到自己家，为他洗脚，捶背，求医，看病。当他开刀手术时，一次次呼喊着我，当他醒过来时，呼叫着我，他拉者我一次次流泪。我尽心伺候着父亲，把所有女儿应该作的，应该跑的，应该买的，都最大程度让父亲满意。在父亲临终前我 又答应照顾继母，弟弟。 父亲走了，在世上唯一疼爱我的亲人走了。我的心疼的很。如果父亲活到现在，知道我对继母的尽责，对弟弟的爱护，对他的无限亲情，该多好。在今天我以别样形式祭奠我的父亲，九泉之下的他有知吗？
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